おはよう人と会うのがめんどくさい
金髪にする夢
頭つーるというアプリを入れた
薄々感じていたが気圧の変化でメンタル左右されすぎじゃね？？？
昨日6キロランニングとトラック大回り歩きました計1時間くらい。
ふくらはぎが疲れてきてランニング走り切るの無理かもなって二週目から思ったけど、これ走り切ればまた成長できるって思ったら完走できました。
生理前につき食べすぎand寝過ぎてしまう五日前なんだがまだ。
甘いお菓子より柿の種とかベビースターやナッツを選ぶように心がけているせめてね。
睡眠は1:30くらいに寝て10:30過ぎに起きた。起きたら携帯の電源無くなってたから何時かわからなかった…
昨日より寒いな。ランニングの時ヒートテック、シャツ、ナイロンのパーカーで余裕だったもんなあ。
最近顔が変わった気がするバブみが少し生まれた
草ばっかりのでかい公園で1人で歩き回ってたり、カップルと3人で家のお風呂に入っていていつのまにか金髪に染まっててなにこれ？？！！って言っている夢を見た
すぐ黒に染めてたけど。
もう昼やん早………12:33
朝という概念が無い。
家にいるのでいろんな音が聞こえるわけだけど、気が散ってなにもできないので耳栓をしてる いまから本を読みます また。
■
辛い死にたいと思うことさえなかった
世界一可愛ければなんでもいいし。人が周りにいたり大切があればあるほど1人で生きろ、って言われてる気がする
好きすぎて人に会いたくないし会ったらまたねがあるから嫌なんだしこの時間が一番幸せだったとあとから必ず思うしじゃあ今以上幸せはないしなんなら今死にたい
寄り添って、ってメッセージに今以上に誰かのために生きれん ってかえした
みんな認められたり優しくしてくれる人なら誰でもいいんだね誰でもいいんだね
代わりなんて吐くほどいるからこそこういう馬鹿真面目なやり方でしかできないのさ〜はーあ傷半端ないっ傷つくってなあに
今思う最大限愛になってみた、自分がどうにでもなっていい、よくわからない、全てが嘘でも相手を通して自分を信じた、絶対に幸せになんてなれないけど。賭け。博打。何に？
もう何も言いたくない、必死に殺してきた自分を、今更出せるか死ぬまで隠す そんな僕でも、さ、此処だけは大丈夫だよね明日は大丈夫だよね
■
昼。
今日気温高めだからチョコが溶けてる。将来糖尿だろうな。いやチョコやめらんねえもん お菓子しか甘やかしてくれないんだもん
ダイエットのために筋トレやランニングウォーキングって続かないし体細くしたいだけなのな時間と体力と習慣が奪われるの嫌なんだよな
まあ好きだから毎日は走るか歩くしてる
二十代の時に知りたかった事って後悔って事だよね。僕が後悔してるのは、続けることをいい事だと思わない事
環境を変えたい
■
朝がいちばん落ち込む。1人じゃないから
人が話してる声とか癖とかがいちいち気になって嫌気がさす 今日も生活が始まるのかあって思う トイレにこもるあさ、おはよう
今周りにいる人に捨てられるか捨てるかしたら1人だから自分のためになにかって思う
昨日からダイエット再開宣言 6キロ走った偉い。みんな充分偉い。葛藤が美しい
残りの体力を考えてゆっくりゆっくり手抜いてると後で体力なくて結局3kmしか走れない 今出せる全力で走らなきゃ6kmは無理
デートに制服でいって援助交際〜っつうか、スケボー少年か、パジャマかなと考えていたら1キロくらい意識飛んでた
とりあえずスマホ開いたらsnsぼーっと見る癖ある つぎはインスタを消せたら僕の勝ち
結局その時見たいと思ったものしか必要ない ていうかなんども言うけど人のsnsなんてゴm……………
8:47 また会えるよ